没有天生一对,只有互相作对,为什么还要谈对象结婚?

  • 来源:大江说旅游
  • 时间:2023-08-31 14:29:32

01婚姻一旦被商业色彩染过,岂不是爱情的坟墓?


(资料图片)

朋友丽丽说,她19岁那年遇到了爱情,未婚先孕,挺着肚子嫁给了老公。

然而,娘家人却嫌她太丢人显眼配有陪嫁,

不可思议的是,婆家居然也没给一丁点儿彩礼。

后来,他们生了个女儿。家里开销一下子变大。不料夫妻两人矛盾因为经济拮据,日子过得紧吧,摩擦矛盾隔三差五不断。

老公开始酗酒,眼看着他一天天变成了彻头彻尾的酒鬼一枚。甚至喝得烂醉时,晚上回家还动手打过丽丽。

无奈,丽丽一个人跑到城市去打工,同时一个人打几份工挣钱,才勉强吧日子过下去。

就这样,转眼到了女儿十岁的时候,丽丽终于受够了这种日子,她提出了离婚。

现代青年,有很多“恐婚”、“厌婚”甚至宣扬“不婚不孕”的圈子群体。

他们也许自己经历了痛苦的婚姻,被渣对象伤害过,或者是听到过很多类似上面的故事,导致自己对婚姻的各种自以为是。

还有很多人认为,婚姻只是物质的,工具化的。

如果按照这个思维,那找男对象就要找物质条件好的,这样往后才会有好的生活条件,找女对象就要找好看能生的,这样遗传的基因才好。

细思极恐,这样的婚姻,岂不是交易?市场?商品?

假如婚姻变成了一个市场,那么,家庭岂不是变成了工作下班之后的另一家“公司”,夫妻角色变成了另一份“兼职”。

如果是这样,不想要婚姻的人,自然会越来越多。

这样的婚姻身心都累,我们每个人的生活已经够累了,难道要累上加累,变成一个超人吗?

02年轻人该拿什么相信爱情?

有一对情侣,男的很帅,女的独立且霸气。

但是私底下男的很花心,前任、备胎齐全。

女的从不花男的的钱,对男的也忠心,还以为总有一天这个男的会浪子回头。

可是这个男的已经出轨多次,最后都回头求女的原谅。

终于有一次,女的忍不住问他,为什么一次次回来又不改掉花心的毛病?

结果男的说,其实是因为那些漂亮女孩他养不起,所以就回来了。

看了上面的小故事,很多人第一反应会觉得这男的特别渣,女方是个无辜的受害者。

不仅不贪男方的钱财,还对他忠心,在他犯错后还一次次原谅,这么好的女生哪里找?他却还不珍惜。

可是事实是这样吗?

因为,不论是恋爱还是婚姻,我们讲的是关系的互动,不是结果的输赢。

怎么理解呢?

而她一直在等那个男人浪子回。她相信自己可以做圣母。

所以,她才会一次又一次地放任男方这样伤害她。

换个角度来看,女方纵容男方犯错的同时,也是在剥夺他成长的机会。

我们必须要自己有成熟的处理关系的能力,才能去结婚。

否则,不进步不改变,只能是一次次地在关系里被伤害,变得不再相信爱情,甚至不敢结婚。

长期以往,就会觉得这都是因为世界上没有爱情,美好全是骗人的童话。把自己感到受伤难过的原因,全部丢给外界。

这在心理学里叫做“外归因”。

假如总是用这样的方式处理关系,那么这个人是不成熟的,因为个人总是拒绝找自己身上的本质原因。

学会适当地使用“内归因”。

当然不否定,男方肯定也有渣的问题,从自己身上找出以上原因,既然这么明显了,那又何必舍不得呢。

这样,内外的原因一起找到了,才更容易及时止损,才能更早地摆脱困苦。

爱情从来都没有错,怪就怪自己看不清问题在哪。

03该如何选择恋人?

比如上边那种关系,其实并不是真的爱情。

换个角度看,是通往拥有爱的能力的路上,个体遇到的考验。

我们一生几十年,会认识各种各样形形色色的人,而哪一个才是你对的人?

我们不知道,但是我们必须知道的是,眼前的这个人,是你要跟他一起成长的。

两个人在一起,其实就像一面镜子。

如果对方有很多不成熟的地方,在你们有冲突时,也许可以观察他的行为模式。

适当地进行“内归因”自省,也许能找出自己不成熟的点是什么。

这才是关系的根本意义,并不是旧时代里为了生存和繁衍那样的简单。

新时代了,我们对爱情和婚姻要有新的理解。

越是快餐化文化,这种纯粹的爱就更加珍贵。

学会做一个成熟的恋人。

当你出现分手或者离婚的念头时,先想想自己属于“内归因”还是“外归因”。

如果仅是“外归因”,认为是找错人了想换一个,而没有想到,是不是自己“不会相处”,那么这样就会阻碍自己的成长。

换对象是可以的,但换了对象,你还会继续重复上一段感情里你的那些不满意。

因为,你根本就没有找到恋爱的正确打开方式:

学会内因加外因综合研判,找出不足,得出结论,做出正确判断,从而慎重选择恋人。

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